思考も生理もエンドレスでございます。

合わない人って居るもんです。

「あ、ちょっと……合わないな」とかじゃなくて

感覚的には、

どこまで遡っても祖先が交わらない感じというか……

もはや、生物学上の進化経路が違うことを疑うレベルというか……

あれ？もしや宇宙人なのかな？って。

何をどう間違って共通言語で話ができちゃってるんだろう……

いや、出来た気になってるだけなのかも？

もちろん一切！会話は！成り立っていない！

……というのはこちらの言い分だな、と。

夜こうやって落ち着いて考えてみてちょっと反省。

言霊ってやっぱあるんだよね。

「頼りないね」って言うと、
ちゃんと頼りなくなるし

「時間にルーズだね」って言うと、
ちゃんと遅刻する。

私のママはね、私に似て……逆だww

私のドジっぷりはママ譲りなんだけど……

そのママがね、

パパに「転ぶなよ」って言われると転んで

パパに「落とすなよ」って言われると落とす人なの。

それを知ってるパパは

「フリじゃないからな」って言うんだけど

もれなく転ぶし落とす。

そんなパパとママのやり取りをみて「言霊」ってコレか、と。

だって絶対パパのせいでしょ。

「転ぶなよ」って言われると、いつも転んでいるママには

転んでいるイメージが湧いちゃう。

「落とすなよ」って言われると、いつも落としているから

落としているイメージが湧いちゃう。

私がそうだからよく分かる。

イメージが浮かぶとイメージ通りになる……

ってのは当たり前の原理な気もする。

だからね、ちょっと余談なんだけど……

私は転んだり落としたりのイメージが湧くと動けなくなる。

ちょっとでも動いたらキケンな気がしてしまうから。

ちょーーーー緊張状態。

それか、諦めてどこかにいったん座ったり

物を持っていたら置いちゃう。

そうやってセルフイメージをリセットしないと前に進めない。

でも、そうすれば前に進めるの。

これは、私が私のまま生きる術だと思う。

ドジを直すってむずかしいよ。

可愛く言ってドジだけど、私は鈍臭い。

忘れっぽいし。

30年以上生きてきて、わかる。

人間、どう頑張っても変われないところもある。

だから、うまく付き合う術を考えるしかないと思う。

他人に頼らなきゃならないなら頼るし

迷惑がかかるなら、事前に言っちゃうこともあるし。

だけどそれは開き直りとは違うの。

「こればっかりは無理なんで、ごめんなさい」って。

じゃないと私は息苦しくなっちゃうから。

出来ることも出来なくなるくらいに息苦しくなっちゃう。

だから、「これは無理だけど、他を頑張ります」って。

苦手なことはもちろんだけど、得意なこともちゃんと分かっているから。

自分のことは自分がよく知っているべきだと思う。

他人に与える印象とかも含めて、いくらでも変えていける部分はある。

どう見せたいかを考えたら、どう行動するべきかが分かるし。

イメージできることは出来ること。

イメージ中に可笑しいと思ったら、出来ないかも。

無理やりにでもイメージ出来るならいつかは出来るんじゃないかな。

そうやって自分について考えたり

他人に与える印象を考えたりして

人って成長していくものとばかり思っていた。

……という訳で、私が「合わない！」って思う人は

自分がどう見えているか全く考えていない人なのですが。

まぁ、……考えていないのか？分かっていないのか？は、ちょっと謎。

他人にあんまり興味ないし、自分自身にも興味がなさそうに見える。

目の前の事柄にしか興味がなさそうに見える。

明日のことは明日が来てからしか考えないものでしょ？という雰囲気。

「いま」の積み重ねが「未来」なのは確かだけど

それってさ……

だから、「未来」に向かって「いま」何をするか？ってことなんじゃないの？

そりゃ「いま」のことだけ考えていても「未来」は来るけど……

(・ω・｀)

同じものを見ているはずなのに視点が違うというか。

彼女はもしかしたら月の裏側を知っているのでは無かろうか。

どうやったら話ができるんだろう……

共通言語で話しているのに、

そのひとつひとつの言葉の捉え方がいちいち違いすぎて

ずっと平行線。

全く伝わっている気がしない。

……という色眼鏡というか、そう思い込んでいる私こそが一番厄介で。

だからこそずっと平行線。

分かっているんだけどなぁ。

何とかしないと仕事しにくいなぁ。

だぁあぁぁぁっぁぁ。

こんだけコロナコロナ騒いでいて学校も休みになっているっていうのに。

だから私は「休みになるかもね」って言ったのに。

「休みにならないといいですね」とか……。

ええ？いやーーーーー休みたくないの？なんなの？

こういう人が感染しちゃうのが一番怖い……

あああ、ダメだなぁ。

ずっと言わないできたけど、やっぱ苦手だ。

1年半いろいろ手を替え品を替えやってきたけど

そろそろ無理なのかも。

あ、そうそう。

不正出血の数日後からエンドレス生理が始まりました。

またもやレバー量産機になっとります。

やっぱり精神的にダメージがこの1ヶ月でじわじわと来てた。

何とか耐えていたつもりだったのですがががが。

鳥さんの見解は正しかった。

「だめ絶対。やられる前に『できない』って言ったほうがいい」って

言われてたなぁ……

やられちゃったみたいだ……

鳥さんと明日は久しぶりにお出かけなの。

寒くても気持ちが晴れるような1日を過ごします。